Vtipy

Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.

Víte, jak se říká blondýnce na univerzitě?
Návštěva!

Na nádraží přijdou dvě blondýnky na nástupiště a jedna se ptá průvodčího u vlaku: "Prosím vás dostanu se tímhle vlakem do Prahy?" "Ne, nedostanete," odpoví průvodčí. V tom k němu přistoupí druhá blondýnka a ptá se: "A já?"

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.

Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."

Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.

Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
Otevře dveře od auta.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Proč leze blondýna v supermarketu po kolenou?
Hledá nízké ceny.

Letí atom blondýně hlavou, srazí se s mozkem a povídá: "Promiň, neviděl jsem tě."

Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"

Proč má blondýna hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýna a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Co odpověděla blondýna, když se jí ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?
"Ne, ještě nevypily ani tu starou."

Proč blondýna otevírá skleněné dveře?
Aby viděla, co je na druhé straně.

Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"

Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s vámi dvě noci po sobě.

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y?
Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.

Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.

Proč byste nikdy neměli brát v práci blondýnku na kafe?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.

Jak láká blondýnka chlapy?
"Já jsem tak opilá..."

Jak láká ošklivá blondýnka chlapy?
(křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!!!"

Jak láká brunetka chlapy?
"Všechny blondýnky už odešly!"

Jak láká zrzka chlapy?
"Další!"

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení?
Upustí svůj pilníček na nehty.

Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Proč nosí blondýnky úzké sukně?
Aby udržely nohy u sebe.

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

Kolik blondýnek je potřeba k tomu, aby vznikl zkrat?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

Víte, proč si dává blondýnka na noční stolek prázdnou sklenici?
Kdyby neměla žízeň.

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.

Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby?
Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbullem?
Rtěnka.

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.

Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě - "Nevím."
Plácne se do čela - "Už to mám!"

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou?
Víc místa na nohy.

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.

Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.

Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Co je první věc, kterou blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
2) Jde domů.

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.

Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.

Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.

Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát?
"Dej si ještě jedno pivo."

Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."

Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.

A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

Jak zmatete blondýnku?
Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycený.

Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumí říct "Ne".

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio.
Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobují, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.


Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"


Do kavarny přijde brunetka a blondyna. Brunetka objednava u čisnika:
Pane vrchni, přineste prosim dvě kavy.
Blondynka přitaká: - Máš recht, ja si dám taky dvě. -

 

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestu k hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,že Vás někdo šukal dvakrát.."

 

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta 
drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. 
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, 
co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, 
že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? 
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací 
chlápek, co mi je prodal, že: "Do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí 
samy". 
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém 
konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už 
nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti
.

 

V Bance: " Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?" 
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do
našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne,že jsem debil!

Copyright © 2019 JAMBAS - chov hadů,ještěrů,krmného hmyzu. Všechna práva vyhrazena.
Joomla! je svobodný software vydaný pod licencí GNU General Public License.
  • Poslední aktualizace:pondělí 17 červen 2019, 16:19:17.

Používáním našeho webu souhlasíte s tím, že pro Váš komfort využíváme soubory cookies. Podrobnosti